La guarda con un aspetto radioso, lei lo considera brillante: gli amanti non possono che ammirare il soggetto dei loro sentimenti. Ma per amore durevole, ammirazione reciproca – sembra che una delle condizioni necessarie.

Dopo vent’anni di vita insieme, qualcuno guarda ancora il satellite con ammirazione e per qualcuno la sua mente, talento e altre virtù diventano familiari e non causano più la prima gioia. Ci sono quelli il cui atteggiamento è da qualche parte nel mezzo tra questi due segni: di tanto in tanto ricordano i vantaggi del partner. “So di avere un marito meraviglioso, ma non per ripetere ogni giorno. Anche se a volte dirà improvvisamente qualcosa in una conversazione, da cui la stessa gioia da cui il mio amore per lui è cresciuto di nuovo dieci anni fa ”, afferma Valentine 45enne Valentine.

Ammirazione – l’inizio dell’amore. "Senza di essa, la coppia non avrebbe potuto avvenire", la psicoterapeuta di famiglia Elena Ulitova è sicura. – C’è la perdita di sé in questo sentimento – perché se non potessimo essere distratti da noi stessi, semplicemente non ne avremmo visto un altro, tanto più non avremmo trovato la perfezione in esso. C’è un desiderio che ci attira di connetterci con questo, adempiere alle virtù degli altri.

Crea la tua storia

Innamorarci, scopriamo un’altra persona per noi stessi, il suo mondo, il sapore, le abitudini – e molti in esso ammirano. L’ammirazione costituisce la base della storia, che è creata da due. È contemporaneamente il mito della creazione e il mito del destino. "L’ammirazione è la fase dello sviluppo della coppia, poiché prima era una fase nello sviluppo del bambino", sottolinea il terapista Gestalt IV Mouiresse. Spiega che le due prime fasi di crescita del bambino sono associate a un senso di ammirazione. Inizialmente questa è l’ammirazione che la madre sperimenta di fronte al bambino, e poi l’ammirazione di ritorno del bambino con la madre, che si preoccupa di lui*. “Con l’aiuto di questo sentimento, un bambino, per il quale non vi è ancora alcuna differenza tra lui e il mondo esterno, semplifica vari segnali provenienti dall’esterno, costruisce un’idea di se stesso, guadagnando gradualmente l’integrità interna. La stessa cosa accade in una coppia: ti ammiro, mi ammiri, ci amiamo. In una certa misura, ci creiamo l’un l’altro ". Dal punto di vista di Elena Ulitova, questo è un processo reciproco: "Stiamo cercando l’aspetto di un altro e raggiungiamo il suo riconoscimento, cioè ciò che rafforzerà la nostra autosfidenza e che esistiamo in coppia".

* Leggi di più Vedi. Nel libro di Khinets Kochut "Analisi of the Self" (Kogito Center, 2003).

Non creare un idolo

Ognuno di noi ha qualcosa di meraviglioso: https://farmacieromania24.com/cialis-generica/ pazienza, capacità di godersi la vita, i talenti culinari o la fedeltà agli amici. Ma "La bellezza è agli occhi dell’osservazione": queste proprietà non sono disponibili per ogni look, dovrebbero essere annotate. Non trasformare, tuttavia, dileggiare nel culto. “Se la bambina non sentiva che sua madre rallegra che le piace e non ha imparato a rispondere a questo con il suo senso di gioia e piacere, un senso di mancanza di vita rimane con lui per la vita. Essendo diventato un adulto, può cercare di colmare questa lacuna, difinire il suo partner ”, spiega Yves Moore. Chiunque non sia fiducioso nel suo valore non si sente degno dell’amore dell’altro e, dietro un eccesso di gioia, nasconde il suo spiacevole bisogno di essere considerato considerato seriamente accettato. Non ammira più, ma esalta, non piace, ma perde se stesso. "Tali relazioni sbilanciate non collassano necessariamente, ma sono dannose", sottolinea Elena Ulitova. – In essi, la personalità del "fan" è sempre più deprezzante e l’oggetto di culto sembra grandi aspettative ". La delusione è inevitabile. Il 37enne VSEVOLOD dice: “Ho rotto con la mia amica, perché mi ha salito a un tale piedistallo che avevo sempre paura di fare un passo sbagliato. Non ho a destra a sinistra per dubitare o errori. Alla fine, sono solo stanco di questo ".

La relazione sta cambiando!

Inoltre, il loro sviluppo nella coppia attraversa diverse fasi, che sono sorprendentemente simili alle fasi dello sviluppo del bambino. Gli psicoterapisti familiari Ellin Bader e Peter Pirson hanno creato un modello di evoluzione delle relazioni coniugali*. Soprattutto, un partner ammira la prima e la quinta fase, ma in età adulta è meno fantasia, più rispetto e comprensione.

1. Simbiosi. Amore pazzo, fusione di personalità e spazio abitativo. L’obiettivo è l’attacco. La somiglianza tra i partner è esagerata e le differenze vengono ignorate.

2. Differenziazione. Rovesciamento di un partner da uno studio reciproco piedistallo. L’obiettivo è stabilire i confini. Lotta per la loro opinione.

3. Istruzione. L’attenzione dei partner non è rivolta l’una all’altra, ma al mondo esterno. L’obiettivo è lo sviluppo di "io". I conflitti si intensificano.

4. Istituzione di relazioni. I partner hanno deciso la propria personalità e si aspettano il supporto reciproco. L’obiettivo è stabilire un equilibrio tra vicinanza e indipendenza. Sbarazzarsi dei complessi dei bambini che interferiscono con la felicità nella vita familiare.

5. Interdipendenza. Due vite umane di successo stabiliscono una solida connessione. L’obiettivo è la costanza. L’assistenza reciproca nello sviluppo è più importante per le relazioni e non la soddisfazione dei bisogni. IN. P.

* E. Bider, p. Parson "In Search of the Mife Para" (casa editrice del Mosca Psychological and Social Institute, 2008).

Tornare alla realtà

L’ammirazione, che non ha superato la prova della realtà, diventa auto -deception e porta solo danni. Affinché tragga beneficio, devi permetterti di vedere la realtà senza abbellimento. Come durante l’infanzia, quando dopo la fusione si verifica un periodo di distruzione delle illusioni: ciò è necessario che il bambino sia in grado di separarsi dalla madre. La luna di miele finisce anche: la comprensione arriva che il nostro partner non è la persona perfetta che è stata attratta da noi nelle nostre fantasie. Rimuoviamo le nostre proiezioni da lui, rilasciamo dai nostri desideri e notiamo le sue imperfezioni, imbarazzo, incapacità. A volte, di conseguenza, iniziamo a biasimarlo per l’inganno, come se non stessimo componendo la sua immagine da soli, ed era lui che stava ingannando maliziosamente le nostre teste e cercheremo un altro oggetto di culto. Ma qui ci sbaglieremo. "Andando a creare una nuova fantasia, avremmo perso l’opportunità di aprire di nuovo il nostro partner, a un livello più profondo", afferma Elena Ulitova. – e allo stesso tempo aperto davanti a lui e con lui stesso ".

Aperto e aperto

Vivere accanto a un’altra persona, lo riconosceremo in modo più dettagliato e più profondo. Ciò che ama per la colazione – e per il quale non gli piace il cugino, ciò che lo mescola – e come sperimenta l’insulto, affronta i fallimenti. Vediamo la sua sincerità e vulnerabilità. Allo stesso tempo, noi stessi siamo a rischio di apertura, mostrando la nostra debolezza. "A volte stiamo vivendo vergogna sotto lo sguardo di un partner", osserva Elena Ulitova, "e quando comprendiamo che non ci condanna, sperimentiamo una sensazione difficile: sia gratitudine che sollievo, che poi ci trasferiscono a un nuovo livello di intimità". Non c’è ingenuità nella vera ammirazione. È dipinto con rispetto, accettazione incondizionata della verità di un altro e diventa una forza che rafforza un paio. Quando abbiamo l’opportunità di aprire prima dello sguardo amorevole di un altro, ci trattiamo con grande accettazione, ripristiniamo la nostra auto -testimone. "Sono cresciuto con genitori molto esigenti", ricorda la 33enne Anna. – Qualunque cosa io faccia, non è mai stato abbastanza buono. E quando si è rivelato bene, non dovrei parlarne in modo da non essere preso fuoco, quello era il loro solido principio! Ero sicuro di essere brutto e stupido, non ero bravo per niente. Ma il mio amico esprime sempre la sua ammirazione per me, e questo mi dà un potere incredibile e la fiducia in sé.

Continua il movimento

Non è facile ammirare. Inoltre, "L’individualista, costruito in competizione, la società deriva relazioni in cui la parleremo gli altri, negeremo un altro per il bene del nostro sviluppo personale o del successo sociale", sottolinea Yves Yves. La capacità di ammirare quella richiede un certo lavoro su se stessi, lo sviluppo dell’attenzione disinteressata a un’altra generosità spirituale. Per ammirare, impariamo a tornare per la prontezza iniziale per l’incontro e l’accettazione, per la gioia inerente all’infanzia o alla prima volta del rapporto della coppia. Ascolta un altro quando dice, non concentrarsi su ciò che noi, come ci sembra, sappiamo di lui, per accettare che lui stesso può cambiare, che non ci appartiene una volta per tutte. "L’amore è un gioco con qualcosa che elimina, non con ciò che può diventare nostro, diventare noi, ma con qualcos’altro, sempre diverso, sempre irraggiungibile, sempre futuro", conclude Yves Mress. Poiché il mio partner, non importa quanto sia familiare, rimane sempre diverso, l’ammirazione diventa la chiave per l’esistenza a lungo termine della coppia.